Еще вчера вас называли идеальной супружеской парой, а сегодня, проснувшись утром, вы не понимаете, как этот человек так надолго задержался в вашей жизни. «Почему?» – спрашиваете вы себя. Объяснения в любви, первая брачная ночь, рождение ребенка – ведь все это было. Почему же сегодня вокруг только ложь, обиды, душевная пустота и попахивает тотальным разрывом. Потому что, отвечают ученые, прежде чем пороть горячку и нестись в загс с документами на развод, хорошо бы разобраться в причинах и следствиях. Может, это и не катастрофа вовсе, а обычный кризис семейных отношений. О том, как вовремя распознать перелом в отношениях, выправить ситуацию и пройти над пропастью развода, сегодня с читателями «Pro Здоровья» делятся психолог-психотерапевт, член профессиональной психотерапевтической Лиги Елена ЛИТВИНА и клинический психолог, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов Международной ассоциации семейной терапии и Европейской ассоциации психотерапии Инна ХАМИТОВА.

Многие пытаются жить вместе…

– То, что у супружеских отношений существуют разные фазы, которые часто сопровождаются развитием кризисных ситуаций, известно уже давно. Некоторые склонны соотносить их с количеством совместно прожитых лет…

Елена Литвина: Надо раз и навсегда отказаться от этих разговоров про циклы семейной жизни, которые почему-то страшно популярны в народе – критические семь лет, одиннадцать… Существует первичное восприятие, оно же половое влечение, эмоциональное и когнитивное (сфера рационального понимания). У мужчин и у женщин каждый из этих этапов проходит по-разному. Отсюда и кризис отношений, и конфликты. Нужно понимать, что мужской и женский организм – это совершенно разные миры, которые случайным образом пересеклись на планете Земля.

Инна Хамитова: Кризисные ситуации возникают тогда, когда происходит некая структурная перестройка, допустим, люди поженились, или динамическая, например, что-то поменялось: выросли дети и т.д. И на каждой стадии жизненного цикла семьи, а семья как любой организм имеет стадии жизненного цикла, у нее возникает стандартный набор задач, которые она должна решать. Если семья не решает встающие перед ней задачи, дальше они тянутся за ней как хвост. При переходе с одной стадии жизненного цикла на другую возникает кризисная ситуация, потому что что-то меняется – или структура, или отношения.

– Ну и когда же на горизонте начинает маячить первый кризисный период?

И.Х.: Первый кризис, когда люди начинают жить вместе. Два молодых человека, которые раньше просто встречались – любовь, роман, цветочно-конфетный период – теперь объединяются под одной крышей. У них разные привычки, разные представления о жизни. И тут в полный рост встает проблема: по чьим правилам жить будем? Мы выносим из наших семей определенные ценности и установки, которые касаются даже мелочей: кто выносит мусор, кто деньги зарабатывает, кто их тратит, как мы проводим свободное время, куда мы едем в отпуск, что происходит в нашей сексуальной жизни. Например, ко мне на прием приходит симпатичная пара. Он говорит: «Она нормальная женщина, но она раковину в 10 часов утра моет». Оказалось, в его семье мама по утрам пила вместе с папой кофе, провожая его на работу. В семье девушки все было по-другому. Ее мама кофе пила между делом. Поэтому для молодой жены нормально, что она зубы почистила, заодно и раковину помыла. А у него в голове родилось ощущение, что он не привлекателен для супруги, потому что утреннему общению с ним она предпочла эту дурацкую раковину. Дальше – больше, все это обрастает взаимными претензиями и недомолвками. Вот вам и серьезный конфликт.

Е.Л.: Первая волна разводов и целый поток клиентов на консультацию к психологу обычно наблюдается после года-полутора совместной жизни. Люди вдруг понимают, что они не подходят друг другу. В это время проходит первое психофизиологическое ослепление, когда притягивает буквально все – запах, тело человека, его шарм, магия духовного и сексуального общения. За год-полтора незаметно нарабатывается негативный опыт микросигналов: не так сказал, не так посмотрел. Часто не совпадают интересы – он фанат скалолазания, а она собирает календарики с изображением кошечек. Ежедневно супруги передают друг другу раздражающую информацию. В час X, словно туча, закрывающая солнце, прозрение – так мы же ментально не совпадаем! Дальше действие разворачивается согласно статьям Кодекса о браке и семье.

– Ну и что же, по-вашему, из-за этого действительно стоит разводиться?

И.Х.: Если бы все мы цеплялись только за свои правила и интересы, тогда человечество бы не выжило. Все-таки люди с разными привычками женятся, договариваются, приходят к соглашению. Просто не надо заставлять другого человека существовать по своим правилам, ведь главная задача, которую мы выполняем на этой стадии жизненного цикла, – создание доверительных отношений. Если «жаворонок» не будет заставлять «сову» вставать в 6 утра и петь веселые песни, то они прекрасно проживут счастливую жизнь, но если упорствовать в своих интересах, то партнеру будет очень дискомфортно. Тогда брак действительно может развалиться.

Дитя раздора

– Но ведь бывает, что угроза развода висит над парами, которые уже не один год вместе, узнали друг друга лучше некуда … Им-то чего не живется?

Е.Л.: Где-то через 4-4,5 года первая любовь женщины к мужчине проходит, возникает другая любовь – психическая, эмоциональная. Можно сказать, что в этот период женщина растворяется в мужчине, ассимилируется, подчиняет свой интеллект его, поскольку в женской природе изначально заложена жертвенность, терпеливость. У мужчин другой сильный закон – размножаться в разнообразии. Редко какой мужчина сумеет взять этот инстинкт под контроль.

И.Х.: Нередко второй кризис наступает, когда рождается ребенок. То есть, в семье происходят структурные изменения, соответственно меняются и «правила игры». Если раньше мужчина и женщина думали о том, как они будут жить в качестве супругов, то теперь появилась новая задача: как мы будем взаимодействовать в роли родителей. Женщина кормит грудью, сосредоточена на ребенке, и, естественно, она несколько отдаляется от мужа. Мужчины очень часто чувствуют себя одинокими и покинутыми, не зря в это время многие из них начинают пить, заводить любовниц, уходить с головой в работу, потому что освобождается какое-то место, которое должно быть занято. В свою очередь, и женщина может ощущать недостаток поддержки со стороны мужа.

– Что в этот период рекомендует современная психология для сохранения семьи?

И.Х.: Больше общаться друг с другом и не забывать, что мы не только мама с папой, но и супруги. Даже когда ребенок маленький, хотя бы раз в неделю постараться побыть вдвоем, оставив малыша няне или бабушке. Это очень важно для сохранения супружеских отношений.

Е.Л.: Вы наверняка слышали о психологической усталости человека, от какого-либо места, окружения. Попробуйте найти какое-то новое общее дело, например, заняться обустройством или даже обменом квартиры. Вот где будут кипеть африканские страсти вокруг обсуждения любой лишней незапланированной в проекте лампочки. Прекрасно обновляет чувства романтическое путешествие вдвоем. Но ни в коем случае не на дорогие пески Мальдив и Сейшел. В туристической компании твердо потребуйте экстремального путешествия, хотя бы турецкий рафтинг. Если семейная жизнь рушится, необходимы новые совместные впечатления, чтобы кровь в жилах стыла!

– После такой экстремальной романтики, надо полагать, жизнь наладится, и ничто уже не будет угрожать счастливой супружеской чете?

– И.Х.: Вовсе нет. Опасных поворотов в семейных отношениях более чем достаточно. Например, рождение второго ребенка. Хотя этот кризис скорее не между родителями, а между детьми. Типичный пример: раньше старший был этаким принцем-консортом, все вращалось вокруг него, а теперь, только заслышав писк из детской, мама все бросает и кидается на зов младшего брата или сестрички. Это же настоящий бунт, свержение с трона! И тут братстско-сестринское, сиблинговое (от англ. siblings – братья и сестры) соперничество разворачивается по полной программе. Дело может дойти до кровавых разборок, лишь бы привлечь мамино внимание.

Е.Л.: В этот период кризис назревает не только в детской. У мужчин, если оба ребенка девочки, остается элемент невыполненной программы. Ему нужен продолжатель рода. При появлении сына у отца в мозгу происходит подсознательная пометочка – game over, игра закончена. Папы в это время часто уходят из семьи.

– Возможно ли на этой кризисной ступени как-то примирить супругов, помочь мужчине вернуться в семью, заняться воспитанием наследников?..

Е.Л.: Тут помощь скорее требуется женщине. Для начала ей нужно кардинально поменять имидж. Законной супруге, обремененной заботами о семье и детях, ни в коем случае нельзя превращаться в этакую Крошечку-Хаврошечку. Лозунгом при подборе гардероба для нее должны стать слова продавца «ах, это так женственно!». А ежели вы исхитрились вместо двух сестер родить двух сыновей, то из вашего шкафа брюки должны исчезнуть навсегда. При любой возможности напоминайте всем своим мужчинам, что вы – Женщина, а не только мать семейства, прачка и кухарка. Муж обязательно заметит перемены и будет вам за это благодарен. Что касается возвращения мужчины в семью, то зачастую складывается так, что именно жена становится инициатором развода, сама того не ведая. Мужчина уважает институт брака, но параллельно заводит любовницу. Он склонен остаться в семье, для него это как раз тот случай, когда «левак укрепляет брак». Но жена, которая постоянно шантажирует его: «Я не буду с тобой жить!» – вместо желаемого испуга (как же такая жар-птица улетит!) сама дарит ему идею развода и толкает к разрыву.

И.Х.: В плане воспитания детей очень важно выдерживать определенную линию, потому что хуже нет, когда один родитель становится на позицию одного ребенка, а другой – другого. Нельзя ставить в пример кого-то одного. Если уж выяснять отношения и обсуждать, кто лучше, кто хуже, то только без присутствия детей. А вообще сиблинговое соперничество в целом вещь полезная. Наше общество переполнено конкуренцией, поэтому в многодетных семьях дети вырастают более подготовленными к современной жизни.

Повернуть время вспять

– А вот как объяснить такую ситуацию. Жила себе нормальная семья, детей родили, вырастили. Бабушки с дедушками уже начали выбирать институт для внуков… И тут родственники случайно узнают, что Саша и Маша разводятся?

И.Х.: Часто это происходит при сочетании сразу трех кризисов. Это кризис среднего возраста у родителей, подростковый возраст у детей, старение бабушек и дедушек. Дети начинают выпархивать из гнезда, им уже не нужно такое количество внимания и контроля, бабушки и дедушки уходят на пенсию, они играют в семье все меньшую роль. И тогда муж и жена поворачиваются лицом друг к другу. Вот тут и выясняется, что они уже забыли, как быть супругами. В их отношениях пустота. Там уже либо вообще ничего не осталось, либо там такие обиды – просто бронзовые памятники обидам – что уже легче просто разбежаться. В это же время начинается некая переоценка ценностей и подведение итогов: что я могу, что я сделал, «тварь я дрожащая или право имею». Если итоги не утешительны, то появляется большое искушение все свалить на супруга или супругу: «Это он (она) наступал(а) на горло моей песне, душил(а) мою инициативу и загубил(а) всю жизнь». Не случайно в это время тоже идет большая волна разводов.

– И где выход?

И.Х.: Прежде всего надо уйти от позиции, что он – сволочь или она – стерва, и попробовать вспомнить то время, когда было все хорошо. Как я себя вел, какую это вызывало реакцию партнера? Когда он приходил, я улыбалась. Ему это было приятно, он подходил и целовал меня. Мы сидели вместе, болтали, смотрели кино. Нужно попытаться восстановить свое поведение, каким оно было в лучшие времена, набраться сил и изо дня в день привносить позитивное начало в отношения. Смею вас заверить, что результат будет. А еще нужно обязательно говорить обо всем, что происходит. Это тот случай, когда разговоры спасут мир в семье.

Е.Л.: Не следует забывать, что супружеские отношения с начала и до конца – процесс двусторонний. С возрастом люди утрачивают пылкость чувств потому, что качества, которыми они больше всего дорожили на ранних стадиях отношений – страстность, восторженность, сексуальное влечение, утрачивают свою яркость. Пока вы не примиритесь с этим и не научитесь ценить то, что происходит взамен, у вас будет искушение рассматривать эту более спокойную, менее неистовую фазу отношений как сплошную серость.

Статья опубликована в журнале «Рro Здоровье»